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    HUMOUR......UN PEU NOIR!

     
     
     
    Côte  fêlée, oui! Main reposée, oui!Il m'est donc facile de faire de la copie!
     
     
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  • NOUVEAU LANGAGE ( D'UNE MAMAN D'ELEVE)

     

    NOUVEAU LANGAGE

     Texte d'un parent d'élève et on ne résiste pas à sa diffusion, tellement c'est drôle, mais aussi affligeant !

    "Désolée je ne peux pas m’en empêcher. 

    Je craaaque.

    Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.


    Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha ! 


    J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !


    Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.


    Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d’école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».


    Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
    Z’êtes prêts ?... Allons-y.


    Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».


    Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».


    Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

     
    Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon ! pour l’EPS (Education physique et sportive).


    Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».


    Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
    Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat). 


    Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.


    Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est une gomme.


    Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique..."

     

     

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  • QUE VOYEZ-VOUS?

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  • MON NOEL

     

    PROGRAMME

    Réveillon de Noël

    Chez ma petite-fille Laurine et son mari

    Ceux de Lyon (8 personnes)

     

    Journée de Noël

    Chez Mounette ( moi-même!)

    Toute la famille ( sauf Muriel et son mari italien, donc en Italie)

    12 personnes

     

    Lundi

    Je pars avec Loîs au Chambon

    quatre jours au "frais" ( à 1000m)

     

    Jeudi Après-midi

    Retour à Rillieux la Pape avec Agnès (venue nous rejoindre mercredi)


    Vendredi

    Petit repas festif avec mon couple d'amis préféré

     

    Ensuite

    REPOS!!!!!!!!!!!!!!

     

    Et ensuite

    eh bien ma semaine mensuelle de? 

    cuisine à St Alban!

    Si je résiste aux festivités précédentes!

     

     

    A bientôt

     

     

     

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  •    

     

    Tu veux acheter

    Du lait, du beurre et des oeufs

    1969 :

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

    Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

    Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

    Le tout a demandé 10 minutes.

    2016 :

    Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.

    Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite... 

    Pour le lait :

    Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... 

    Pour les 12 oeufs:

    Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! 

     

    Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,

    Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...

    Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

    Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

    *****************

     

    Faire un voyage en avion.

    1969 :

    Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

    2016 :

    Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

    Tu t'asseois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

    Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

    ************************

     

    Michel doit aller dans la forêt après la classe.

    Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

    1969 :

    Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

     

    2016 :

    L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.

    TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

    ********************

     

    Discipline scolaire.

    1969 :

    Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.

    En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

    2016 :

    Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

    Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

    **********************

     

    Dominique et Marc se disputent.

    Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

    1969 :

    Les autres les encouragent, Marc gagne.

    Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

    2016 :

    L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures

    Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

    ******************

     

    Jean tombe pendant une course à pied.

    Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

    1969 :

    En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

    2016 :

    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

    Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

    La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

    ******************

     

     

    Arrive le 25 octobre.

    1969 :

    Il ne se passe rien.

    2016 :

    C'est le changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    *********************

     

    La fin des vacances... 

    1969 :

    Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

    Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

    2016 :

    Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

    Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

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    Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

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